Mitovi o seksualnosti

Ako poverujemo u mitove, veoma je moguće da ćemo početi da optužujemo sami sebe da ne funkcionišemo „kako treba“, da veličina i tvrdoća ne odgovaraju standardu, da nivo želje i učestalost nisu dovoljni, da s nama nešto nije u redu i da sigurno svi drugi funkcionišu kako treba, a samo mi ne.
Ljudska seksualnost, seksualni nagon, seksualno ponašanje i seksualna aktivnost od najdavnijih dana, od početaka razvoja civilizacije, pa sve do danas, predmet su najrazličitijih mitova. Njihov uticaj na stvarni, svakodnevni seksualni život muškaraca i žena je najčešće vrlo štetan. Reč mit (grč. Mythos=(reč, govor) znači: bajka, priča, izmišljotina, neverodostojan prikaz nekih događaja. Možemo tako reći da i seksualni mitovi nisu ništa drugo nego bajke, izmišljotine i neverodostojini prikazi nekih događaja ili pojava. Ako očekujemo da neka bajka ili neka neverodostojna informacija budu primenjeni u našem životu, ako se prema njima odnosimo kao prema stvarnim istinama, možemo da budemo skoro sigurni u to da ćemo imati problema.
Kažu da ako se neka laž ponovi dovoljno puta, ljudi sve više počinju da veruju da je to istina. Ako su nam često ponavljali neke stvari vezane za ljudsku seksualnost i ako ih nismo kritički preispitivali, sigurno ćemo neke (ili sve) seksualne mitove prihvatiti kao „Bogom dane istine“ i nastojati da svoju seksualnost prilagodimo tim merilima i modelima. Ako imamo problema pri tom, a sigurno ćemo ih imati jer mitovi nisu istine, veoma je moguće da ćemo početi da optužujemo sami sebe da ne funkcionišemo „kako treba“, da veličina i tvrdoća ne odgovaraju standardu, da nivo želje i učestalost nisu dovoljni, da s nama nešto nije u redu i da sigurno svi drugi funkcionišu kako treba, a samo mi ne.
U svojoj praksi vidim kako neki pojedinci i parovi, iako osećaju da im ponuđeni modeli ne odgovaraju, stalno iznova pokušavaju da sebe i svoju seksualnost uguraju u zadate kalupe. I naravno da imaju probleme sami sa sobom i u odnosu s partnerom/partnerkom.

Odbacite ono što "ne valja"

Svoje klijente podstičem da razmišljaju o tzv. „zadatim istinama“, da se kritički postave prema svakom od mitova koji su prisutni u njihovom verovanju i da bez oklevanja i osećaja krivice odbace sve one koji za njih „ne piju vodu“. Podstičem ih da osete šta je dobro i ispravno za njih, a ne šta je društveno prihvatljivo ili što se trenutno (ili trajno) promoviše u nekim medijima.
Mitovi o seksualnosti su brojni i u literaturi možemo da pronađemo različite sistematizacije i pristupe njihovom razmatranju.
1. Seks je isto što i snošaj. Ne možete da imate dobar seks bez snošaja
Većina ljudi misli ako se seksualni čin ne završi, da su onda u stvari propustili nešto suštinsko, nešto bez čega se seksualna aktivnost ni ne može zvati seksom. Osećaju da im se dogodio „nedovršeni posao“, da nisu „ostvarili cilj“, da su nešto važno izgubili. Međutim, ako pogledamo s druge strane, predvidljiva i očekivana penetracija čini seks predvidljivim. Kad seks počne da se odvija na očekivani način, eksperimentisanje, iznenađenja i luda erotika postaju manje verovatni. Par u trajnoj monogamnoj vezi lako upadne u zamku rutine u kojoj seks postaje samo snošaj. Neka istraživanja su pokazala da i muškarci i žene ne smatraju seks potpunim bez penetracije.
U 5. članu rezolucije Svetske zdravstvene organizacije o seksualnim pravima piše: „...uživanje je suštinska dimenzija ljudske seksualnosti. Pravo na seksualno uživanje kao takav, temelji se na činjenici da je izvor fizičke, psihičke i duhovne dobrobiti.“ Ako je uživanje suštinska dimenzija ljudske seksualnosti onda je važno to uživanje osetiti i prepustiti mu se na različite načine. Mnoge žene najintenzivnije orgazme doživljavaju oralnom ili manuelnom stimulacijom klitorisa. Veliki broj muškaraca brže ili intenzivnije doživljava orgazam kod oralnog seksa ili kombinacijom oralnog seksa i manuelne stimulacije. Ako želite da postignete međusobno zadovoljstvo, a ne predvidljivu obavezu sa određenim redosledom, onda se nećete oslanjati samo na jedan seksualni scenario, već ćete uživati u raznovrsnosti koju donosi svako novo vođenje ljubavi.
2. Pravi muškarac je uvek spreman za seks
Možda ste pročitali neki sličan tekst: Pravi muškarac je „mačo“, onaj koji uvek može. Umor i brige ne deluju na njegovu polnu moć. Dovoljan mu je pogled na žensko telo ili samo neki njegov deo i ima erekciju do neba, pa samo vreba kako će skočiti na ženu.
Ako ste muškarac koji puno radi, ima posao sa zadatim rokovima, ima finansijske brige i verujete u ovaj mit, velika je mogućnost da niste zadovoljni sobom. Naime, naporan rad, egzistencijalne brige, stres - sve to utiče na seksualnu želju i može u nekim periodima da utiče na muškarca tako da zaista nema želju, ni volju za seksom.
Ako ste žena čiji partner nije uvek spreman na seks, a verujete u ovaj mit, verovatno se pitate šta to nije u redu sa vašim partnerom ili se možda samooptužujete da mu niste dovoljno privlačna i da ste vi uzrok što on nije uvek spreman na seks.
Naravno, te brige su plod verovanja u neistine. Muškarci, kao i žene imaju svoje biološke ritmove, podložni su brigama, umoru i iscrpljenosti, pa tako i seksualna želja može da im varira u intenzitetu.
Svaki par ima svoj seksualni ritam koji nije uvek isti. Ako ste svesni svoje svakodnevice i svih izazova koje ona nosi, onda ćete moći da raznolikost svoje svakodnevice uklopite u svoj seksualni život i svoj seksualni život da uklopite u svoju svakodnevicu. To znači da u nekom periodu muškarac neće želeti ništa drugo osim da zagrli svoju partnerku i tako utonu u san. U nekoj drugoj prilici će osećati navalu seksualne želje i prići će joj sa strastvenom željom. Svestan muškarac (i svestan par) će jednako poštovati sve različite trenutke i nivo volje za seksualnim kontaktom.
Još jedna stvar je važna kod ovog mita. I kad muškarac nije ni umoran ni iscrpljen, već mu se jednostavano ta žena ne sviđa, sasvim je zdravo da se u takvoj situaciji kaže "Ne". I ostati pravi muškarac. Jer pravi muškarac zna kada treba reći ne.
3. Žene ne zanimaju erotski pribor, pornografija, maštanje ili seks na brzaka
Ja pričam o seksu sa svojim prijateljima i prijateljicama. To svakako ima veze sa mojom strukom, ali o seksu sam pričala sa prijateljicama i pre sadašnje struke. Nekada smo razgovarale vrlo ozbiljno, nekada se šalile i komentirisale neko svoje iskustvo. U tim razgovorima (sada lakše nego pre) se dotičemo i nekih svojih ludih fantazija, svesne da veliku većinu nećemo nikada imati priliku da iskusimo. Ponekad bude i malo slatke zavisti kada neka od nas ispriča neko svoje sočno iskustvo koje mi druge nismo imale priliku da doživimo.
I svoje klijente podstičem da pričaju o svojim seksualnim fantazijama. Kod nekih seksualnih smetnji to je čak i deo terapeutskog procesa – negovanje i razrađivanje seksualnih fantazija. Znam da ćete se vi čitateljke složiti sa mnom kad kažem da mnoge žene i te kako vole seksualne igračke, strastveni seks, erotske ili pornografske materijale pa i „seks na brzaka“ (ako su postigle uzbuđenje razmišljajući o muškarcu koji ih privlači ili samo kreirajući neku svoju omiljenu fantaziju).
Moji muški klijenti mi ponekad ispričaju neku svoju fantaziju koja uključuje partnerku i kažu da se ne bi usudili da njoj to ispričaju, a kamoli predlože nešto slično jer ona „nije takva“. Kad se nakon nekog vremena oslobode i kada joj ipak kažu svoju fantaziju i koju njenu ulogu u tome žele, budu jako srećni kada vide da ona, ne da ne želi takvo istraživanje, već u njemu i te kako uživa. U sećanje mi sada naviru neki parovi koji su doživeli baš to: muškarac je mislio da njegova partnerka ne bi nikada pristala na korišćenje neke seksualne igračke a onda bi ona, nakon međusobnog otvaranja pristala sa zadovoljstvom i pri tom jako uživala.
Dr Peper Švarc kaže: „Muškarci, nemojte o ženi da razmišljate kao o Snežani iz bajke i nemojte biti princ na belom konju. Žene, nemojte biti Snežane iz bajke ako želite uzbuđenja. Nađite nešto stvarno i jedinstveno za vas dvoje. Vas dvoje određujete šta je prihvatljivo, koje aktivnosti i pomagala, a šta ne.“
Nadam se da vam je ovaj početak razmišljanja o seksualnim mitovima pomogao da prepoznate neke od mitova koje nosite u sebi, da ih razotkrijete i zamenite onim razmišljanjima i načinom življenja svoje seksualnosti koji će biti izvorno vaši, koji će odgovarati vašim standardima i pružiti vam mnogo zadovoljstava i uživanja. O nekim drugim mitovima malo više sledeći put.
Autor - Nataša Barolin Belić, Izvor - www.monitor.hr